Divers
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Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Ils vont passer à la chaise électrique le même jour. On les conduit dans la
chambre d'exécution. Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le
directeur de la prison fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout
le monde à prier une dernière fois.
Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui
demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
Le gars répond :
- J'aime danser... Vous pourriez passer la dernière chanson de Céline Dion à
la sono pour que je danse une dernière fois ?
Le directeur :
- Certainement, on peut faire ça pour vous.
Puis le direteur se tourne vers le deuxième condamné :
- Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
Le gars :
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !!!!
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La petite fille est très occupée à la pelle et au seau à
faire un château de sable. Passe un petit garçon tout nu. La petite fille
l'aperçoit et, intriguée, demande à sa mère :
- Maman, maman !!! C'est quoi qu'il a sous le ventre, le petit garçon ?
Embarrassée, la mère répond :
- Heu... c'est un sifflet...
Une demi-heure plus tard, la petite fille qui était repartie jouer, revient
en courant vers maman :
- Maman, maman !!! le sifflet du petit garçon ...
- Eh bien quoi ? demande la mère.
- Il ne siffle pas !...
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3
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- Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui, si tu veux ! (mère embarrassée mais finalement soulagée)
- Et dis maman c'est vrai que ma sœur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça !
- ... (intense réflexion du gamin) ... Mais alors, vous baisez que dans le
jardin ...
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4
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C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof
s'adresse aux
élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme
métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de
pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement
à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire
chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...
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15 manières de faire comprendre à
un homme qu'il ne vous intéresse pas :
1. L'homme : On ne s'est pas déjà
rencontré ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste
de la clinique spécialisée dans
les maladies vénériennes.
2. L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu
quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ça que
je n'y vais plus.
3. L'homme : Est-ce que ce siège est
disponible ?
La fille : Oui, et celui-ci le sera
aussi si vous vous asseyez.
4. L'homme : Alors, si on allait chez
moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a
deux places dans une poubelle ?
5. L'homme : On va chez toi ou on va
chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez
toi, et moi je vais chez moi.
6. L'homme : Je voudrais bien te
rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille : Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même
pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire
aussi.
7. L'homme : Alors, qu'est-ce que tu
fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.
8. L'homme : Tu es née sous quel signe
?
La fille : Entrée interdite.
9. L'homme : Comment tu préfères tes
oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !
10. L'homme : Allez, on ne me la fait
pas à moi : on est ici tous les deux
dans cette boite pour la même
raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser
des gonzesses !
11. L'homme : Je suis là pour combler
tous tes fantasmes !
La fille : Tu veux dire que tu
possèdes un âne et un dogue allemand ?
12. L'homme : Je veux me donner à toi.
La fille : Désolé, je n'accepte pas
les cadeaux de pacotille.
13. L'homme : Si je pouvais te voir
toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut-être, mais si je te
voyais tout nu, je mourrais de rire.
14. L'homme : J'irai au bout du monde
pour toi...
La fille : Oui, mais est-ce que tu
saurais y rester ?
15. L'homme : Comment fais-tu pour être
si belle ?
La fille : Je fais le contraire de
toi...
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Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser
quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc
je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère,
c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous
devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le
peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite
sœur qui n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair
maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon est allé
voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement remplit
ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents. En voyant que sa
mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à
travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le
petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa
chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père :
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la
politique !
- Très bien fiston ! Raconte moi maintenant avec tes propres mots...
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le
Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et
le Futur est dans la merde...
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Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du
permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital...
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Lorsqu'on commence une nouvelle
année, il est d'usage de décréter de
nouvelles résolutions, supposées être de bonnes résolutions;
Voici ce que peuvent donner un de ces cocktails de bonnes résolutions,
avec quelques années de recul...
Résolution n°1
1997: Je vais essayer d'être un
meilleur mari pour Nathalie
1998: Je ne quitterai pas Nathalie
1999: Je vais essayer de me réconcilier
avec Nathalie
2000: Je vais essayer d'être un
meilleur mari pour Nicole
Résolution n°2
1997: Je ne regarderai plus les autres
femmes
1998: Je ne poursuivrai pas ma relation
avec Nicole
1999: Je ne laisserai pas Nicole me
forcer à l'épouser
2000: Je ne regarderai plus les autres
femmes
Résolution n°3
1997: Je ne laisserai pas mon patron me
pousser à bout
1998: Je ne laisserai pas mon sadique
de patron me pousser au suicide
1999: Je me battrai pour obtenir mes
indemnités de licenciement quand
mon patron me virera.
2000: Je dirai au Dr Silberstein et à
tout le groupe ce que mon patron
me faisait endurer.
Résolution n°4
1997: Je ne m'énerverai pas quand
Bernard et Roger me charieront sur
ma calvitie
1998: Je ne me mettrai pas en colère
quand Bernard et Roger me
charieront sur ma calvitie
1999: Je ne perdrai pas mon sang froid
quand ils diront à tout le monde
que je porte une moumoute.
2000: Je ne parlerai plus ni à Roger ni
à Bernard
Résolution n°5
1997: Je lirai au moins 20 bons livres
par an
1998: Je lirai au moins 10 livres par
an
1999: Je lirai 5 livres par an
2000: Je finirai le dernier Rica Zaraï
Résolution n°6
1997: Je vais maigrir jusqu'à 90 kg
1998: Je vais me surveiller pour ne pas
dépasser 95 kg
1999: Je suivrai ce nouveau régime à la
lettre
2000: Je vais essayer d'adopter une
attitude raisonnable sur mon poids
afin de ne pas dépasser 110 kg
Résolution n°7
1997: Je ne dépenserai plus mon argent
dans des conneries
1998: Je rembourserai mon emprunt
bancaire rapidement
1999: Je rembourserai mes emprunts
bancaires rapidement
2000: Je ferai un effort pour ne plus
être endetté en 2025
Résolution n°8
1997: J'irai chez le dentiste cette
année
1998: Je ferai soigner cette carie
cette année
1999: Je ferai dévitaliser cette dent
cette année
2000: Je ferai ce qu'il faut pour ne
plus avoir une haleine de coyote
à cause de mes chicots cette
année.
Résolution n°9
1997: J'irai à l'église chaque dimanche
1998: J'irai à l'église aussi souvent
que possible
1999: Je prendrai un peu de temps pour
prier et méditer chaque jour
2000: J'essaierai de retrouver les
paroles du "Notre Père"
Résolution n°10
1997: Je serai plus positif
1998: Je serai moins pessimiste
1999: Je serai moins auto-destructeur
2000: Je ne penserai plus au suicide
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Une fermière du Rwanda, de l'ethnie Hutu de surcroît,
quitta sa ferme dans les bois et se rendit à Kampala, acheter, pour la fête
Hutu un chapeau bien cousu. Mais elle était peu fortunée et le marchand lui
rit au nez. Elle marchanda son prix :
- Me le laisseras-tu, demanda la fermière Hutu, contre une petite
gâterie ?
- A voir, répondit le vendeur, quelle serait sa valeur ?
- Un chapeau ?
- Donne m'en la preuve ! termina le vendeur.
Aussitôt la fermière se mis à l'œuvre, tant et si bien que le marchand se
pâma.
- J'ai gagné le chapeau !!! s'écria la femme
- Que nenni ! répondit le vendeur sur un ton acerbe, Au contraire tu l'as
perdu ! Ne connais-tu point ce proverbe : "Turlutte Hutu, chapeau point
eu" ????
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Une dame âgée voyage en train entre Boston et Montréal.
Peu avant la frontière canadienne elle s'adresse à son voisin, un
prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je
viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on
m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père ?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais
servi.
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